Acuma câțiva ani, cam prin anul II de facultate, eu și prietenele mele din liceu ne-am luat de mânuțe și ne-am dus la ceva evento-seminaro-work-shop numit ”Cele 9 tipuri de orgasm ale femeii”, găsit de una dintre noi prin ceva asociație al cărui nume nu vreau să-l zic, de-al naibii îl țin minte. Mă rog, una din fete primise la facultate ceva invitație la festivalul ăsta prin asociația aia. Și interesate la maxim de cine știe ce secrete către o viață sexualo-fericită până la adânci bătrâneți,  ne-am dus să ne documentăm, ca niște fete deschise la minte ce suntem.

Prima mea problemă a fost că locația era la mama naibii, ”unde întoarnă uliul”, conform unei prietene. O vilă amenajată cu tot felul de decorațiuni tip yin și yang, ca vezi doamne să nu ni se deranjeze zen-ul. Pentru seminar am fost invitate să ne descălțăm (deja mi-era teamă) și să ne facem comode. Pe jos.

Și am primit niște foi și o doamnă doctoriță ne-a explicat ea cum femeia are defapt nu unul, ci NOUĂĂĂĂĂ tipuri de orgasm feminin, dar cum ea e inaptă și nu-și cunoaște… hmm, feng-shui-ul, nu știe. Nu mă puneți să vă dau detalii că nu îmi amintesc cele nouă în afară de vaginal, anal și oral care era legat de ceva plăcere sublimă a gurii când domnișoara/doamne prestează… știți și voi :). Well, și asta nu a fost tot, spre sfârșitul întâlnirii, o doamnă de peste 60 de ani a venit, s-a descălțat, inclusiv de șosete, că doar eram doar fete și ne simțeam ca acasă, și ne-a spus ce reacție are ea când vede un penis – ”ca și cum aș vedea lumina divină”, citat exact.

Și am mai aflat că bărbaților nu le e bine când ejaculează. Îs niște proști incapabili să se abțină, precum filosofia lor budisto-orientalo-chineză zice că trebuie.

După seminar, ne-am întâlnit cu domnii într-o sală unde am vizionat un film din anii 80 cu o doamnă cu sânii lăsați alergând pe o plajă. La sfârșit, doamna își introduce un ou în acel loc și îl scoate fără nicio problemă. Dar nu vă uitați lung, sunt sigură că nicio gospodină nu-și mai face exercițiile Kegel în mod obișnuit, că doar e out of fashion. Și la cel mai sfârșit sfârșit, domnii ne-au dăruit flori. Și am primit cd-uri cu muzică numai bună de făcut dragoste, nu sex formal.

Și-am încălecat pe-o șa și am petrecut o seară de neuitat (la propriu, când ne întâlnim toate nu există să nu aducem seara asta în discuție) plină de discuții interesante, legate de sex, spiritualitate, dumnezei, pozitivism, zen, chi, orgasm, ouă, flori, fete și băieți, Kegel și lumini divine.

o să vă povestesc ce produse mai testez acuma. Am zis în gând că nu pun pe blog, dar anunț eu cumva oamenii interesați via facebook/ twitter/ google +. Și nici anuma nu vă zic ce produs testez, dacă vreți, găsiți detalii suficiente pe canalele de care ziceam.

Ideea e că scriu că m-am prins că am acționat ca un țăran de oraș. Cum? Simplu! Trebuia să mă dau cu o cremă care teoretic are efecte de încălzire. Păi am dat și am masat. Nimic… Am mai dat o dată și am mai masat o dată, nimic. Așa că mai dau o tură, am gândit-o eu, la rece.

10 minute. Atât. Și s-a dezlănțuit iadul. O oră în care am zis că arrrrrrrrrrddddddd. Norocul meu e că nu am probleme decât într-o singură parte a corpului, dacă mă mânjeam toată, habar nu am ce făceam. Acuma, după o oră, e dumnezeiesc. Mă relaxez și eu :).

Morala: înainte să vă ungeți cu ceva, căutați instrucțiunile, nu vă bazați pe știu eu, că doar n-o fi așa greu!

Sâmbătă seara, ca orice viitor pensionar al patriei, care se pregătește cu povești de povestit nepoților ca să ia aminte, m-am dus în club. Club de unde m-am inspirat pentru o întreagă săptămână cu povești de scris pe blog, la câte vezi în țara noastră unde limba-i o comoară. Ca tot omu’, am zis să mă mișc un pic așa că am luat fetele și am purces la dans, lăsând băieții să comunice din priviri, în fum de țigară.

Bineînțeles, stăteam/ dansam, ca în orice club, în calea tuturor care se plimbau de colo, colo. Și nu știu dacă ați observat, dar în toate cluburile, toți bărbații care trec pe lângă o femeie simt nevoia să pună mâna pe ea pe unde pot, ca să aibă punct de sprijin, că altfel nu știu care-i explicația, dar absolut toți tipii din club trebe să facă asta. Evident, ni s-a întâmplat și nouă. Mie chiar o fază gen PLM și WTF că îmi venea să-i scot ochii omului la ce draci mi-a făcut.

Trece pe lângă mine și își întinde labele de pe spatele meu până pe cur, scuze de expresie. Și io evident mă întorc să îi zic să ia mâna de pe mine că nu sunt interesată, nu e frumos și-s cu prietenul acolo oricum, dar evident tot el se ia de mine. Că mă cred deșteaptă, că el îi beat, că de ce mă iau eu de el, că pot să mă dau la el și altfel etc. Nu știu cum își închipuia el că dacă vine la mine într-un club, mort de beat și acționează ca un țăran dintr-un cătun uitat de lume, eu o să zic: ”Hai!”. Îi explic frumos că sunt acolo cu prietenul meu, să-și țină mâinile acasă, că nu-s interesată. Individul tot trăgea de mine, cu mâinile pe mine încă, să-mi zică să nu mai fac pe șmechera. Păi dacă îți pui labele pe mine, adică pe proprietatea MEA nu îmi spune tu mie că eu te vreau și ia labele jos că nu-s curioasă, indiferent ce bradpit mioritic ești tu.

După ce s-a prins că din moment ce îl TOT împing, nu îl vreau, a plecat comentând ce nasoală și frustrată îs defapt. Deci el a venit la mine-n club să-și pună mâinile pe mine de nasoală ce îs.

Toate astea am zis că intră în vigoare la mutare. Well, mai puțin și-s două luni de la mutare și mi se întâmplă să reîncălzesc mâncarea. Sau să mânc prostii. De zumba m-am apucat abia săptămâna trecută. Timp și chef să îmi fac părul creț nu am găsit de la mutare încoace. Dar am semi-învățat să mi-l usuc frumos. Câteodată, am făcut mâncare prea multă și a rămas nemâncare zile la rând, luând în cele din urmă calea gunoiului. Bani pe prostii evident că am dat, că de la mutare am încercat tot felul de prostii de mâncare pe care nu le făceam acasă că nu îmi plăcea să-mi sufle mum în ceafă.

Toate chestiile pe care eu am zis că le fac la mutare, odată cu traiul separat de ai mei, s-au cam dus pe plută. Evident încerc să lucrez la asta.